por ti

Foste tão egoísta! Porque é que mentiste e fugiste de mim na altura em que mais precisavas de ajuda? Porque é que não me deixaste ficar a teu lado na pior e última fase da tua vida? Porque é que não permitiste que eu tomasse conhecimento do teu estado? Porque é que não quiseste ficar comigo? Porque é que paraste de lutar? Porquê? Alguma vez pensaste em mim, naquilo que eu ia sentir e no estado em que eu ia ficar? Ocorreu-te pensar nos outros em vez de te centrares somente naquilo que consideravas melhor para ti? Quiseste poupar-me ao sofrimento ou deixaste simplesmente de me amar? Onde é que ficou a tua força, a tua paixão pela vida? Quando é que te perdeste e deixaste de ser quem eras?

Há um ano que não durmo, não saio de casa, mal converso e já nem sequer tenho lágrimas para soltar. Querem levar-me a um médico, mas sinceramente não me parece que vá trazer alguma mudança à minha vida. Que vida, já agora? A minha vida morreu contigo. E eu também. Tenho passado os meus dias agarrada a recordações tuas. Prendas que me ofereceste, mensagens que me enviaste, desenhos que fizeste, fotografias tuas, nossas, objectos que os teus pais me entregaram…Deixei de viver contigo para viver por ti. Mas percebi, passados tantos meses, que não faz sentido continuar. Tu eras a única pessoa que me prendia a este mundo e era por ti que o meu coração batia. Não quero ser egoísta nem cometer os erros que tu próprio cometeste. Mas não aguento mais. Quero ir ter contigo, onde quer que estejas.

alentejo , és lindo !

coração

Tenho saudades tuas. Saudades de passar horas a confiar-te segredos, fazer-te confissões, mostrar-te o que sinto. Saudades de escutar o teu silêncio, essa tua voz muda que tem a capacidade de me tranquilizar. Talvez sejas o único que me compreende inteiramente. Não me julgas, não me magoas, não me desiludes. Ou se o fazes, é por minha inteira culpa e irresponsabilidade. Estás ao meu lado em tudo o que me diz respeito. É certo que fazes parte de mim, e por isso mesmo, é inevitável evitar a tua presença, mas a verdade é que passaste a conhecer-me melhor do que eu própria me conheço. Foi por isso que te deixei por uns tempos. Precisava de estar sozinha, tomar consciência da minha própria realidade e desprender-me da tua ajuda viciante. Tinha que aprender a pensar por mim, libertar-me dos teus dogmas e dos teus conselhos. Quis conhecer-me. Conhecer-me totalmente.

Mas cedo percebi que sem ti não existo, física e psicologicamente. És talvez mais imprescindível do que eu imaginava. E é por isso que tenho saudades tuas. Por saber exactamente aquilo que constituis para mim. Podes voltar, coração? Quero sentir-me viva outra vez. Literalmente.  

desenhado por: gonçalo martins

lágrimas

Não sei ao certo quantas horas estive a chorar. Sei que foram muitas, mas perdi a noção do tempo. Doem-me os olhos. Estão inchados e mal os consigo manter abertos. Mas sinto-me ligeiramente mais leve. As lágrimas estão longe de acabar e há um ano que, dia após dia, liberto algumas delas para me desprender da dor que sinto. Não me sinto melhor por adormecer com aquele sabor salgado que as minhas lágrimas deixam nos lábios. Mas a verdade é que me faz falta soltá-las. Precisamente por me fazerem, lentamente, sentir mais liberta. Pena que nem sempre isso aconteça. Estou a chorar agora mesmo … mas estou tão ou mais compenetrada na minha dor do que anteriormente. Mau sinal. Já nem as lágrimas me ajudam. Estou por minha conta.

pesadelos

Lembras-te dos imensos pesadelos que tinha em criança? Daqueles que me faziam chorar, mesmo já acordada? Nunca percebi essa fase da minha infância. Nunca percebi por que razão monstros me assombravam os sonhos e me atormentavam as noites. Mas acho que hoje sei exactamente o papel daquelas horas mal dormidas. Estavam a preparar-me. Para o futuro, para as imensas tempestades que iria atravessar. Não sei se é por isso que tenho conseguido lidar com os problemas, mas estou certa de que todos os pesadelos com que me debati naqueles tempos me tornaram num ser humano mais forte. Tenho medos, muitos. Mas os monstros que me assaltavam à noite e me faziam tremer de medo, são hoje meus amigos. E mesmo que me custe admitir, agora que me abandonaram, sinto falta deles.

observar-me

Passaria horas a observar pessoas. A vê-las caminhar, cada uma compenetrada nos seus pensamentos, alheias a tudo, como se o mundo a elas não dissesse respeito. Gosto de ver as expressões que divergem de um ser para outro. Cada rosto me leva a adivinhar um estado de espírito, e com algum esforço e atenção, era até capaz de imaginar a história que compõe cada um, observando atentamente cada feição, cada transparência de olhar. Talvez ninguém repare em mim, na minha humilde presença, no meu olhar atento. Mas eu observo todas as pessoas, detalhadamente. Existe uma reciprocidade de compreensão entre mim e quem passa à minha volta. Compreendemo-nos no silêncio, ajudamo-nos assim que os nossos olhares se cruzam.

Há dias, estava sentada à espera do autocarro, e senti que alguém me observava. Percebi o quão intimista é ser olhado por alguém que desconhecemos. Demorei até perceber exactamente de quem se tratava. Sentia-me invadida, exposta, como se quem me estivesse a ver soubesse mais de mim do que eu própria. Ficámos horas neste impasse, até que eu desisti. Perguntei quem era e responderam-me da maneira mais despreocupada que era eu. Para meu espanto, era eu quem ali estava. Aquele vulto anónimo, desconhecido, era eu a observar-me, a tentar compreender-me.